Minha Vida

Grande parte da minha vida eu achei que eu era a vítima ,que eu que afastava as pessoas de mim . Mas agora pensando bem ,acho que a culpada era eu em todos os momentos, ninguém nunca me deixou ,foi que as deixei. Eu que fui embora ,em todos os momentos que eu pensei que ninguém estava a li por mim ,foi porque eu tinha ido embora. Toda vez é isso ,ir embora ,faze as malas ,dizer adeus e nunca mais volta ,agora sim faz algum sentido . Sou culpada ...

      Carta : Sei que ela vai não ser enviada ,mas o que importa é a intenção ! Teve uma época da minha vida em que eu passai muito mal,onde eu pensava só em suicido etc. E quando eu passa por isso sozinha , escondida,sem ninguém ,na escuridão onde não havia nenhuma luz , nenhum sinal de salvação, alegria , esperança... Mas foi aí que tudo mudou. Apareceu 7 pessoas (BTS)que mudou tudo.Com as suas músicas que invadia meus ouvidos ,as letras que tinha grandes significados ,o seus sorrisos que iluminava . Foi como uma luz que invadiu meu quarto ,uma mão que puxou me para cima ,que me fez sorri. Eu sou muito grata por tudo que fizeram por mim , mesmo que eles não saibam o que ,eu pude respira de novo ,querendo viver de novo . Porém chegou minha hora de partir ,de dizer adeus a vocês ,pois entre vocês e Deus ,eu escolho Deus. Sinto muito por isso, meu coraç...

Eu falhei, tentei impedir o que tá acontecendo. Eu sei o que está acontecendo, porque eu já vi esse comportamento. Eu tentei senhor, tentei perdoa, mas como fazer isso se continuar a fazer. Meu coração está acelerado, tenho vontade de chora senhor! Porque ? Porque ? Eu não consegui impedir como todas as outras vezes. Estou com um sentimento horrível. Meu coração doe ao sabe que isso aconteceu de novo. Achei que tinha acabado com isso . Eu não sei se vou conseguir perdoa dessa vez , sinto muito senhor !!!! Como eu posso melhora se coisas assim acontece , pior eu não posso contar para ninguém tenho que guarda segredo, isso me sufoca. Não adianta senhor. Não dá  Eu tentei mas não consegui . Está rolando e tudo está sendo mostrado,tudo... Quando ? Quando tudo isso vai acaba ? Quando isso vai torna só a lembrança ruim ? Quando ? Queria que nunca tivesse nascido porque assim não estará passa por isso.

Depois de ter pensado e planejado me mata ,eu não consegui ,tava tão cansada do dia que tive que fui dormi. Sabe eu desejei mais do que tudo morre ,foi o que sempre quis ,foi um sonho não realizado. Eu estou sem palavras para define o que realmente sinto agora , sabe quando penso que algo está indo bem , a vida mostra que e mentira ,e tudo volta e esse ciclo vício que não para nunca ,nunca. Tem hora que cansa ,cansa de pensa a mesma coisa ,fala a mesma coisa ,deseja a mesma coisa ...sei lá Mas agora eu tô normal , nem sei o que se define "normal" só indo , seja lá para onde , tento pensa sobre o que fazer daqui para frente ,pensa em que faculdade vou entrar ,eu só não queria fazer isso sozinha , queria uma motivação,alguém sei lá ... Talvez eu consegui encontrar as respostas que procuro ,pelo menos tento fazer novos amigos e fazer com que eles sintam felizes ... Tô tenho que espera mais um pouco ......

A única coisa que passa pela minha cabeça e morte , que tudo vai ficar bem se eu morre . Apesar que eu acho que e verdade eu tenho medo de fazer isso , porque eu sei que errado e posso ir para o inferno , mas aínda sim eu preciso ,eu preciso ir embora , eu preciso de paz e aqui não e meu lugar. Eu não consigo mais viver , não consigo mais respira ,estou cansada de tudo isso ,de todos ,não dá mais para perde tempo ,eu cansei ,cansei de viver... Eu necessito da morte ,eu não me importo mais com nada , muito menos comigo,nem com a minha família e nem com os amigos que eu achei que tinha . Minha vida foi uma mentira ,eu sou uma mentira ,e dizer adeus e tudo que eu preciso ,para deixa esse mundo que não me pertence . Farei isso ,farei hoje ,tomarei vários remédios ,igual a Beatriz fez ,hoje eu vou morre ,hoje eu terei minha liberdade,hoje eu teria paz ,hoje todos serão livres de mim ,espero que deus me perdoe por fazer ...

É tarde para pedi perdão É tarde para ser feliz É tarde para viver É tarde para se forte É tarde para se importa É tarde para o dia de manhã É tarde para ter esperança É tarde para ter amor É tarde para sonhar É tarde para acreditar É tarde para ser eu mesma É tarde para família É tarde para os amigas É tarde para ser eu É tarde para se arrepender É tarde para levanta É tarde para servir É tarde para cresce É tarde para o futuro É tarde para acordar É tarde para dormir É tarde para cai É tarde para desisti É tarde para se cansa É tarde para ir para casa Apenas e tarde para ter uma vida melhor ,mais não é tarde para morre ,para ir embora e não olha para trás e tarde para sorrir e deseja tá vivo . Chegou tarde demais ,não dá ,não tem mais tempo , acabou .E quando achamos que tinha ...

Mais uma vez estou cansada , achei que fica de cabelo liso me ajudaria,mas pelo visto não . Vejo coisas que já queria ver, palavras que não saim da minha cabeça. Achei que poderia ser forte o bastante para impedir que volte ,que o controle e estou perdida ,não sei se vou aguentar mais tempo. Minha cabeça e o vazia em minha alma são preenchidas e a solidão e um casaco que né impedir de senti frio . Olhos marejados , só querem chora ,chora ,se afoga nas próprias lágrimas.Mãos trêmulas , ansiedade alta ,e o caos em minha mente que não deixa eu relaxar. Morre e pode está com Deus,com a paz que sempre sonhei . Me leve senhor Jesus,me leve contigo e não m deixe para trás , não se importe com quem ficará quando eu for , pois eu estarei feliz .Morta e o que quero senhor ,pois a paz está nela e depois dela verei o paraíso. Não me peça para fica , muito menos fica feliz a...

Me cansei de tudo de novo ,das pessoas em minha volta , e tô ficando com nojo de cada uma delas e não é pouco e muito . Tenho que de volta a senti e pior e que me sinto cada vez pior.Minha cabeça dói ,meus pulmões se cansaram , cansei de respira, odeio a sensação de saber que meu coração bate ,não me importo eu morrer ou deixa algo para trás ,não tô nem aí , pois eu preciso morre logo e ter paz que tanto procuro. Cansei da minha família ,de mim ,cansei da minha alma e de tudo que esteja ao meu redor ,me cansei de tenta ser uma pessoa melhor a cada dia , cansei de respira,cansei de saber que corre sangue em minhas veias , que qualquer hora uma veia minha pode estourar e meu coração para de bate , eu simplesmente cansei da vida ,pois eu não estou feliz nela e muito menos com as pessoas ao meu redor . Pois vejo que todos no junto são egoístas a sim como eu , e saber disso me machucar...

Talvez tenha voltado ,mas eu esteja impedindo de acreditar que voltou ,porque agora eu estou normal,simples , não estou bem,mas quem se importa ! Tive uma chance de pode saber o que tenho , e pode melhorar,mas não pude porque eu não posso tomar minhas próprias decisões. Eu só quero que 2018 acabe logo, porque não aguento mais nada disso , não me aguento mais . Cansei de tudo , e de todos .

Nossa não sei nem o que fala , porque até agora eu não ando sentido nada que me faca querer escreve. Mas eu meio que tive a oportunidade de fala com um psicólogo só que , meus pais não deixaram então desisti disso também . Tô tentando sei lá ,sabe o que quero pro futuro mesmo não acredito nele , parece que eu tô amadurecendo e deixando as coisas de lado , os meus sentimentos, os pensamentos ,apenas deixamos que ele sumam de vez , e eu sempre tive medo que cresce , ser adulta ,mas está acontecendo e ninguém me explicou como seria isso ,como deve ser isso ,o que fazer ,qual passo da , sabe e muito entranho. Eu pensava que o que acontecia comigo seria para sempre que nada ia muda ,mas talvez eu esteja errada , mas agora e como eu fosse um pessoa fria ,sabe um adulto frio que não se importa com os sentimentos dos outros ,essa pessoa sou eu . Sei lá tô só vivendo um dia após o outro ,mas ainda s...

Eu deixei que entrasse   deixei que voltasse , porquê não aguentei força tanto , não consegui ser forte o bastante e agora eu estou morrendo de novo , estou no fundo do poço na qual eu não consigo me levantar , os pensamentos voltaram e está tomando conta de mim . Eu achei que podia vencer contra isso ,mas nem isso eu consegui . De volta ao precipício ,de volta a estaca zero. Eu não pude ser forte , não consegui luta por tanto tempo , tanto tempo . Não posso dormir de novo , não posso chora de novo , não posso não posso ...

Quem eu queria ser ? E essa pergunta que eu deveria fazer pra mim todos os dias ,porque não responder ! Quem eu queria ser ? Dez tópicos 1. Queria pode ser bonita 2. Queria ser inteligente 3. Queria ser o suficiente 4. Queria ser magra 5. Queria pode comprar tudo que sonhei 6. Queria ter sonhos e ter um futuro 7. Queria pode ser alguém 8. Queria pode ser feliz 9. Queria pode ser melhor , alguém melhor , alguém que as pessoas gosta 10. Queria pode ser feliz ,feliz e feliz Mesmo escreve isso não me ajudou. Porque quero mais não são 10 tópicos que podem me ajudar , porque ainda tem muita coisa , e eu nem sei quais são elas , essa dúvida que enche o meu coração , dúvidas e mais duvidas , opinião que me cerca sem eu pode opinar , sem eu pode fazer escolhas por conta própria , sem eu pode escolher o que eu realmente quero.  Ninguém nunca fez essa pergunta pra mim e se fizessem um dia eu n...

Nunca soube ao certo se eu realmente tinha depressão pois meus pais nunca me levou pra fazer exames ou fala com algum psicólogo . Mas sempre quis acreditar que eu tinha isso ,que depressão era o que eu tinha pra não fica se perguntando o que eu realmente tinha dentro de mim. Depressão abria a porta de manhã, a tarde e se despedia ao anoitecer . A solidão de não se amada , de não ter carinho , de acha que sou insignificante , por não querer ter sonhos ou esperança se quer no futuro. Depressão abria a porta para quem eu era de verdade ela me permitia volta pra mim infância e se a garota que eu tanto quis ser , pelo menos ainda fazer com que aquela garota exita. Mas mudou tudo a "depressão" mudou ,me abandonou e foi embora  . Não parecia de manhã , a tarde e nem anoitecer quando eu passa horas acordada pensando  .Porém ela não foi só embora ,ela levou tudo o que era meu ,todos os p...

Respira, respira e respira... E tudo que tento dizer pra mim todos os dias ... Mas mesmo assim eu não consigo respira mais ... Eu tô conseguindo viver ... Tentei respira , viver , sorri ,amar ... Mas eu não consigo mais ... Não chora ,não chora e não chora Tô tentando não deixa os sentimentos volta , a dor , a tristeza , a solidão , o desespero volta ,o medo ... Mas eu não consigo mas ,eu não aguento mais ... Eu só quero ir embora ... Quero . . . Eu não sou capaz de deixa isso pra trás ! Deixa o passado ,os pensamentos , angústia para trás ... Porque aonde que que eu vá ele tá lá ... Eu não sou capaz de ser feliz ... Eu desisti uma vez , e talvez eu posso fazer de novo . Cansei , Cansei e  Cansei Cansei de tudo Cansei de  mim Cansei da minha família Cansei de comer Cansei de respira Cansei de dormir Cansei de acordar Cansei de viver Cansei de andar Cans...

Talvez eu seja uma pessoa egoísta ! Querer atenção demais ... Carinho demais ... Amor demais ... Mas ao mesmo tempo que quero demais eu ainda acredito nisso , quando as pessoas mostram um mínimo de afeto por mim eu simplicidade não consigo acreditar ... Quem não conseguiu amar a própria mãe ? Quem ? Quem não consegue acreditar no amor ? Ou ter esperança que no final do dia tudo vai ficar bem ! Talvez eu seja egoísta ... Eu sou egoísta por querer encontra a felicidade , por querer ser bonita ou magra , por querer ter uma família melhor , por quererter uma mãe que me apoiar , por querer tantas coisas  ... Pergunto onde foi que eu errei na vida ,onde foi o caminho da destruição ! Eu sinto vergonha por ser eu , por não ter feito nada quando tudo começou ! E ser for tarde demais pra mim ... O medo no coração de que tudo volta e parece que tá voltando aos poucos ! Tudo que qu...

Está voltando tudo de novo ! O medo ,o pânico estão tomando conta de mim mais uma vez . E agora eu não sei o que fazer ! Eu tentei o máximo possível que deu não pensar ,não senti, tentei tanta coisa e ainda sim não adiantou ! Agora eu não sei o que fazer ,eu simplesmente não sei mais ! Meu corpo está doendo,minha alma dói , minha cabeça dói,meu coração dói , estou ficando louca , a sensação de não está respirando me mata ! De se senti só na minha própria casa , de vê essas pessoas todos o dias e não serem nada pra mim ,não significa nada pra mim , de senti nojo delas ... Desculpe mas eu não consegui ser forte o bastante pra suportar isso tudo,não pude controla isso tudo ! E agora ? Agora eu não sei ! Mesmo dormindo o cansaço aínda me domina ! O pior é que eu não posso contar...

O que é a vida ? O qual ela e importante ? Vale a pena mesmo está vivo ? Essas perguntas que faço todo os dias pra mim ! E confesso que não nenhum sentindo pra mim . Tantas pessoas a nossa volta e não sabemos se são realmente verdadeiro ou seus amigos ,sei lá , pessoas podem ser manipuladora ,malvada, cruel... Será que sou desse jeito ? Nem que seja só um pouco ! O tempo vai passando ,a vida vai desaparecendo ,e eu vou está aqui sem saber o que fazer ou para onde ir , o que pensa , como usa o tempo , estou apenas parada , tento fazer os dias melhores , momentos felizes ou sei lá o que ! Mas será que e o suficiente ? Se vale apena tudo isso ,vale apena minha existência ? Eu nao sei a resposta ! Mas tudo bem né ! Nem sei como reagi a minha vida , se devo chora ou me preocupar comigo mesma ! Estou tentando fazer a vida das pessoas em minha volta um pouco melhor para que ninguém esqueça de mim . Incríve...

Eu sempre quis ter alguém do meu lado,tive várias pessoas.Minha família e uma delas ,mas eu sinto que eles não são a minha família de verdade. Também tive "amigos" vários que eu nem ser quer me lembro os nomes deles,mas tem uns que eu me lembro. Ano passado eu tinha certeza que tinha achado os amigos verdadeiros,alguém que eu pudesse conta pra tudo,fala sobre tudo...Mas eu  não aproveitei o tempo com eles,tentei ser uma boa amiga,boa aluna,boa filha,boa pessoa,mas mesmo assim não era o suficiente nada presencia o vazia no meu peito, e não quer dizer que eu não os ame , porque eles forem importante na minha vida,mas a vida me tirou eles,cada um, todos se forem,ate minha família também ! Tive que ir embora pra São Paulo, e deixe eles pra traz , esperando que um dia eu possa ver eles de novo , mas eu acho que não ,eu devia ter aproveitado mais ,sorrido mais, mas eu não consegui, não fui fo...

Achei que não fosse escrever mais  , estou tentado meio que tentar ter uma vida normal sem toda aqueles sentimentos ruins ... A vida está meio que sem graça mais do que antes , tenho que procurar o que quero fazer da minha vida ,sabe quem eu sou e simplesmente eu não sei mais nada ! Tudo mudou depois daquele dia. Tento que passa o dia pensando coisas boas ou tento que está perto de pessoas só para não ficar sozinha! Tudo que eu queria e ter tido a oportunidade de pode me despedir deles , ter dito adeus ! Eu sei que eles não eram meus e nem nada , mas foi a maior parte da minha vida eles estavam comigo e agora eles se forem ,me deixaram , e eu nem sei o que senti enquanto a isso . É tão estranho ver alguém dizendo que te amo e você não acredita ou senti o mesmo ! Você se sente culpada por não conseguir dizer o mesmo , dizer verdadeiramente que ama a pessoa ! Olha para seus pais e não saber se ama eles...

Mais um dia se passou , uns dias desse minha mãe descobriu que eu queria me suicida , loucura né , a reação dela foi meio estranha , ela disse que se eu morresse ,não faria só me matando ,mais também a ela , não era o que eu esperava . As vezes sinto que todos esses sentimentos que eu sentir minha vida todas não valeu de nada , ter chorado ,me trancado ,ter me isolado ,ter ficado brava ... E agora eu não sei mais o que sentir , como eu tinha perdido a esperança em ter sonhos ,eu não sei qual sonho eu vou quero ou pensar no meu futuro , ter vindo pra São Paulo ,não sei se foi bom ou ruim , fiz amizades e isso é bom né ? Mais confesso que estou perdida ,qual será o próximo passo ? Ou o que será dessa vez ? E se volta ? Vou ter a mesma ajuda ?muitas perguntas , escola,amigos ,família ,futuro , presente,sonhos ,não sei . Pensar uma coisa que nunca fiz sobre minha vida ! Saudades de se...